Auf die Gefahr hin, dass dies zu der Folge der Simpsons wird, in der sie Lennys Haus betreten und er sagt: „Bitte erzähl niemandem, wie ich lebe“, werde ich ein paar Bilder von meinem Bad mit dir teilen.
Das Titelbild ist übrigens weder ich noch mein Bad. ICHWunschSo viel Mühe gebe ich mir, wenn ich bade. Es handelt sich um das Modelfotoauf der Store-Seitefür einige Badebomben im Vampire: The Masquerade-Stil, die ich zugeschickt bekommen habe (Offenlegung: kostenlos, zum Ausprobieren).Blutlinien 2mag gewesen seinauf nächstes Jahr verschoben, und hatteeinige überraschende Personalwechsel, aber zu Halloween haben sie einen Haufen Clan-Schlüsselanhänger und Vampir-Badebomben aufgetischt, denn Vampire lieben Bäder.
Und ich auch! Morbus Crohn wird durch Stress ausgelöst. Wenn ich also zu sehr gestresst bin, fängt mein Inneres an, sich selbst zu fressen, und Bäder sind sowohl gut, um Stress abzubauen, als auch um die Schmerzen der chronischen Bauchschmerzen zu lindern, unter denen ich fast täglich leide. Das Bad war in letzter Zeit stark in Betrieb.
Und tatsächlich wette ich, dass es jede Menge Vampire gibtwürdewie Bäder, oder? Im warmen Wasser herumliegen, aus ästhetischen Gründen wahrscheinlich luftige, durchsichtige Kleidung tragen, jede Menge Kerzen anzünden und so weiter. Ich selbst bevorzuge eine viel praktischere Herangehensweise an das Sitzen im Wasser, auf dem sich eine dünne Schicht meines eigenen menschlichen Abschaums befindet – aber ich mag Badebomben und Seifenblasen wirklich. Sie riechen gut! Ich meine, mein Badezimmer hat kein Fenster, also muss man den Ventilator die ganze Zeit eingeschaltet lassen, und auf dem Duschvorhang sind blaue Fische zu sehen. Es ist wahrscheinlich nicht förderlich für die Art von unsterblichem Blutsauger-Vibe, die uns unser glamouröser Freund dort oben vermittelt. Aber trotzdem.
Die Badebomben, die ich bekam, waren die von Kindred's Kiss. Sie bekommen drei für 11 $ und sie sehen so aus:
Das Bild stammt ebenfalls von der Store-Seite, sieht aber tatsächlich so aus. Jedes ist etwa so groß wie ein riesiger Fresser oder ein schlafender Hamster. Der Duft ist Drachenblut, was eigentlich keine lächerliche Geste ist, um das ganze „Oh, du wirst in Blut baden!“ zu unterstreichen. Thema, sondern der Name eines Harzes, das tatsächlich ein beliebter Duft für Räucherstäbchen und ähnliches ist. Es ist ein schöner Geruch – erdig, aber ein bisschen süß und nicht aufdringlich. Ich bin froh, dass sie nicht versucht haben, es nach echtem Blut riechen zu lassen. Das wäre super seltsam.
Als ich jedoch einen dieser bösen Jungs in meine Badewanne warf, wurde mir sofort klar, wie problematisch es ist, eine Badebombe herzustellen, die ausdrücklich wie Blut aussehen soll, und zwar so lange, bis sie nicht mehr bombardiert und das ganze Bad gefärbt hat eine ganz besondere Atmosphäre. Eine Stimmung, die ich nur als... menstruell beschreiben kann.
Fizz Fizz. Es fühlte sich auf jeden Fall ein wenig klinisch an, als würde ich eine Art Experiment an inneren Gewebeproben beobachten. Ich dachte ständig über Begriffe wie „schwammiges Futter“ nach. Ich zeigte das Bild allen bei der Arbeit und Nate sagte, es sähe aus wie das, was ein Wissenschaftler sehen würde, wenn er durch ein Mikroskop auf eine Probe schaut. (Graham fragte, ob ich jetzt ein Vampir sei, weil er ein Witzbold ist). Ich würde die Verwendung dieser Badebombe beispielsweise nicht empfehlen, wenn Sie sich auch rasieren, denn wenn Sie sich eine Vene aufschneiden, werden Sie es erst bemerken, wenn Sie Ihre Handtücher ruiniert haben.
Wenn jedoch alles fertig ist, sieht es aus wie rotes Wasser. Es gibt etwas schwarzes Glycerin, um die Lebensdauer der Blasen zu verlängern, und das trägt tatsächlich dazu bei, die Wirkung von „gekochte Tomaten aus der Dose“ auf „Keine Ahnung, würde bei einem Cosplay-Fotoshooting vielleicht wie Blut aussehen?“ zu reduzieren. Andererseits schmolz das Glycerin bei mir nicht wirklich weg und ich setzte mich darauf und dachte tatsächlich, es wäre eine echte Schnecke in meinem Bad. Daher bezweifle ich den letztendlichen Nutzen.
So sieht es aus, wenn es fertig ist. Ich mache Bathstagram-Hände – ein Wort, das ich für die Zwecke dieses Beitrags erfunden habe, das aber wahrscheinlich auch im wirklichen Leben existiert (obwohl ich zu viel Angst habe, es zu überprüfen). Ich stellte mir vor: „Was wäre, wenn diese Make-up-Künstler, die herumstehen, schmollend herumstehen und Glam-Jazz-Hände machen, während sie nicht in die Kamera schauen, auch einen Kanal über Badebomben betreiben würden?“ Ich wette, ungefähr 50 % der Instagram-MUAs sind Toreadoren, ehrlich gesagt.
Ehrlich gesagt, sobald man die Körperflüssigkeitsstimmung überwunden hat (was meiner Meinung nach immerhin eine erklärte Voraussetzung ist), ist dies eine anständige Badebombe. Es riechtWirklichschön (in der Nacht drehte ich mich ständig im Bett um und dachte: „Wow, da riecht etwas gut – oh, warte, ich bin es!“) und es hinterließ überhaupt keine Flecken auf meinem Bad, obwohl es leuchtend rot war. Ich kann Sie nicht überzeugen, es nicht zu kaufen; Ich kann Sie auch nicht überzeugen, diese Badebomben in einem Geschäft zu kaufen, das auf Badeprodukte spezialisiert ist, die aber nichts mit einer World Of Darkness-Immobilie zu tun haben. Ich akzeptiere allerdings, dass es eine ziemliche Vampirsache ist, Geld für Badebomben speziell für Vampire auszugeben.