Seitdem die Master Chief Collection im März für den PC angekündigt wurde, fordern Fans lautstark die Aufnahme des klassischen lokalen Koop-Modus mit geteiltem Bildschirm der Xbox-Version in die PC-Portierung. Aber bisher scheinen sie kein Glück gehabt zu haben. In einemReddit AMABrian „ske7ch“ Jarrard, Community-Direktor von 343 Industries, sagte damals, es handele sich um ein „heikles“ Thema und 343 prüfe immer noch, „was unterstützt werden kann“. Acht Monate später hat die Veröffentlichung der Sammlung auf dem PC begonnenHalo: Reichweite- aber es ist kein geteilter Bildschirm zu sehen.
Glücklicherweise kann ich jedoch verraten, dass Rock Paper Shotgun endlich Antworten auf die lokale Koop-Frage gefunden hat. Oder zumindest die Antworten aufAlokale Genossenschaftsfrage. Damit meine ich, dass ich Ihnen sagen kann, wie alle Hauptcharaktere der Halo-Reihe einen Ausflug in die örtliche Filiale von Co-op, dem beliebten britischen Billigsupermarkt, bewältigen würden. Ich habe keine Ahnung von der Split-Screen-Sache. Hier sind die Informationen, nach denen Sie mit ziemlicher Sicherheit gesucht haben:
1. Master Chief
Wer ist er?Der Meister. Der Chef. Boss-Boss. Big John Halo. Der lustige grüne Moloch. Heiliger Motocross. Spartin Scorcese. Der Herzog von Blood Gulch. Nennen Sie ihn, wie Sie wollen, er ist ein ziemlich cooler Typ, der Aleins tötet, und er hat vor nichts Angst. Er ist das große, muskulöse Herz der ganzen Serie und wird Sie bei Ihrem wöchentlichen Einkauf begleiten.
Wahrscheinliches Ergebnis:Einkaufen beim Chief würde nie einfach sein. Selbst herauszufinden, nach welcher Milchsorte er sucht, ist eine Herausforderung, da er zu schroffen, einsilbigen Antworten neigt. Vom ersten Moment an, in dem Sie das Haus verlassen, fühlen Sie sich unwohl, denn er hat die seltsame Angewohnheit, Ihren Samstagmorgen-Einkauf „Die Mission“ zu nennen. Als Sie ankommen, wird es noch schlimmer, und er fängt an, gnadenlos die Einkaufswagen anderer Käufer zu kapern, bevor er sie rücksichtslos in geparkte Autos knallt und entführtihnen. Als er jedoch nach einer halben Stunde des Flehens endlich akzeptiert, dass ein Vauxhall Astra einfach nicht durch den Ladeneingang gequetscht werden kann, und zu Fuß weitergeht, ist er umwerfend effizient.
Innerhalb von fünf Minuten hat er achtzig Prozent Ihrer Liste erledigt – obwohl Sie ihm mit dem Einkaufswagen schnell hinterherlaufen müssen, da er sich weigert, mehr als zwei Gegenstände auf einmal zu tragen. Sobald Sie jedoch bei den letzten paar Punkten angelangt sind, nehmen die Dinge noch einmal eine Wendung, als Chief bedrohlich murmelt, dass es an der Zeit sei, „den Kampf zu beenden“, und verschwindet. Wenige Augenblicke später durchbricht er die Wand im Vauxhall von vorhin, macht dann einen heldenhaften Sprung durch den Kassenbereich, schleudert eine Plasmagranate auf die Lotterietheke und vernichtet den halben Laden. Von all Ihren Artikeln ist nur eine einzige Packung Digestifs erhalten. Aber machen Sie sich keine Sorgen um Chief. Nachdem er seine Arbeit getan hat, kann man ihn im örtlichen Kanal treiben sehen, wo er sich für einen schönen Schlaf niederlässt. „Weck mich, wenn du mich brauchst“, knurrt er. Schon jetzt fürchtest du dich vor dem nächsten Samstag.
Einkaufserlebnis:1/10 – Sie sind der meistgesuchte Flüchtige des Landes, und die Polizei wird nicht glauben, dass „der große Mann hinter den Spielen es getan hat und jetzt schläft, bis ich ihn wieder brauche.“
2. Der Schiedsrichter
Wer ist er?Teils schuppiger Hundemann, teils Tintenfisch, ganz Keith David. Der Schiedsrichter war ein ungezogener Junge in der außerirdischen Armee, der einen besonderen Hut bekam und schließlich der leidgeprüfte Polizistenpartner des Häuptlings wurdeHalo 2. Er liebt sein Schwert, das so geformt istBeben2-Logo, er hasst Weltraumgorillas und du hast heute Abend eine Dinnerparty, also wird er dir dabei helfen, im Co-op vorbeizuschauen, um eine Flasche Wein und ein paar Chips zu holen.
Wahrscheinliches Ergebnis:Es ist ein scheußlicher Winterabend, und auf dem Weg zum Laden werden Sie völlig durchnässt, doch bei Ihrer Ankunft finden Sie keine Spur vom Schiedsrichter. Da Sie so schnell wie möglich nach Hause kommen und sich trocknen möchten, warten Sie nicht und gehen direkt zum Getränkestand. Während Sie die Flaschen untersuchen, taucht neben Ihnen aus dem Nichts ein riesiger gepanzerter Hund mit seltsamen Beinen auf, und Sie lassen die Flasche erschrocken fallen. Nachdem er Sie jedoch herabgewürdigt hat, weil Sie den Wein auf der Grundlage des coolsten Etiketts ausgewählt haben, und sich geweigert hat, Chips zu kaufen, weil diese „seinen persönlichen Überzeugungen widersprechen“, erweist sich der Einkauf beim Arbiter als echtes Vergnügen. Er ist unermüdlich ehrenhaft, besteht darauf, Ihnen nach und nach alles zu geben, was Sie wollen, und bringt Ihnen sogar etwas über Wein bei. Sie genießen es, seiner wohlklingenden Stimme zu lauschen, und erhalten am Ende einen klassischen, preisgünstigen Rioja, eine Dose Cherry-Cola (das Lieblingsgetränk des Schiedsrichters) und ein paar schicke Cashewnüsse. Arbeit erledigt.
Einkaufserlebnis:7/10 – Auch wenn Ihre Geduld manchmal auf die Probe gestellt wurde, erwies sich der Schiedsrichter als guter Schwertbruder und ein toller Kumpel, mit dem man einkaufen konnte.
3. Sgt „Sarge“ Avery Johnson
Wer ist er?Er ist der Armeemann. Nein, nichtDasArmeemann - der andere, kleinere ohne Motocross-Helm. Los geht's. Sarge ist ein schroffer, wütender Kerl, dessen Gesicht zunächst eine grausige Klippe aus grob behauenen Polygonen war, im Laufe der Jahre jedoch immer detaillierter wurde. Heute ist er zur Genossenschaft gekommen, um in den Arsch zu treten und Toilettenpapier zu kaufen – weil ihr alle kein Toilettenpapier mehr habt.
Wahrscheinliches Ergebnis:Das solltest du schnell machen, denn du willst unbedingt die Müllkippe machen, die du abbrechen musstest, als dir klar wurde, dass keine Tücher mehr für den Hintern übrig waren. Nachdem Sie jedoch eine Minute lang mit Sarge zum Einkaufen gelaufen sind, fragen Sie sich, ob Sie sich lieber selbst kacken wollen. Er einfachwird nicht aufhörenIhnen motivierende Reden zu halten. Erschwerend kommt hinzu, dass er, wenn Sie tatsächlich in die Genossenschaft kommen, nicht einmal mit Ihnen hineingeht. Er wartet einfach draußen und brüllt leere Phrasen der Ermutigung, während er auf seinem Handy auf Facebook surft. Entkräftet müssen Sie sich allein mit dem überfüllten Laden herumschlagen, zucken zusammen, wenn Ihnen Kinder Körbe auf die Beine knallen, und in der fünfzehnminütigen Warteschlange vor der Kasse vor Kummer ächzen. Sie sind sich nicht sicher, wann Sarge Sie ganz verlässt und zu McDonalds geht, aber Sie sehen ihn erst am nächsten Tag wieder, als Sie feststellen, dass er in Primark von einem Weltraumgorilla bedroht wird.
Einkaufserlebnis:3/10 – Zumindest wurde nichts zerstört und Sie konnten in Ruhe nach Hause gehen.
4. Tartarus, Häuptling der Brutes
Wer ist er?Wissen Sie, wie jeder in Halo Weltraumgorillas hasst? Nun, Tartarus ist hier der König der Weltraumgorillas. Und er ist schrecklich. Er sieht aus wie Chewbaccas Gefängnis-Opa. Und er stinkt. Stellen Sie sich das Hupen einer Jogginghose vor, die seit einem Monat nicht gewechselt wurde, den Geruch eines Schimpansenhauses im Hochsommer und einen kranken Hund, der an einem regnerischen Tag in einem überfüllten Bus sitzt, und schon haben Sie es eine Vorstellung von dem Gestank, der von seinem räudigen Fell ausging. Heute Abend trifft er Sie auf dem Heimweg von der Arbeit und hilft Ihnen bei der Auswahl eines Desserts für Ihr Abendessen.
Wahrscheinliches Ergebnis:Sobald Sie den Bahnhof verlassen, sehen Sie Tartarus, der mit wissendem Gesichtsausdruck vor der Genossenschaft auf der anderen Straßenseite wartet. Und wissen Sie was? Trotz all Ihrer WhatsApp-Nachrichten, in denen Sie ihn darum bitten, es nicht zu tun, hat er seinen Schwerkrafthammer in den Laden gebracht. Noch ein dicker Schachzug von Tartarus. Er grinst die anderen Käufer drohend an, als er hinter Ihnen hereinkommt, und sie schrecken bei seinem Geruch zurück. Dank seines abgrundtiefen Summens würgt und würgt bald jeder im Umkreis von drei Gängen. Dann beginnt das Hämmern. Wenn Tartarus seinen Arm auch nur einen Zentimeter bewegt, gibt es ein herzhaftes GefühlBVUUUUHHHEs ertönt ein Geräusch, und Hunderte von Müslischachteln explodieren über die Ladenfläche. Du fängst gerade an, den Wachmann kleinzureden, als du Tartarus an der Kasse siehst, wie er jemanden am Hals hochhält und ihn anbrüllt, weil er seine Lieblingsschinkensorte nicht hat. Sie arbeiten hier nicht einmal – sie sind nur verängstigte Rentner. Du warst nicht einmal hier, um Schinken zu kaufen. Die Dinge eskalieren. Zehn Minuten später weinen Sie auf einer Bank in der Nähe, während Tartarus mit in den Himmel erhobenem Hammer seinen eigenen Namen in den brennenden Ruinen der Genossenschaft brüllt.
Einkaufserlebnis:0/10 – Sie können sich nicht die Schuld dafür geben, was die Weltraumgorillas getan haben.
5. Cortana
Wer ist er?Cortana wurde von Microsoft als Antwort auf Apples virtuelle Assistentin Siri entwickelt und ist eine durchscheinende blaue Computerdame, die je nach den Anforderungen der Zwischensequenz entweder normal groß oder extrem klein sein kann. Sie ist John Halos beste Freundin und nicht seine Freundin, wie viele Leute annehmen. In diesem Fall ist sie an Ihrem Telefon und hilft Ihnen dabei, die vielen Zutaten für ein kompliziertes Rezept zusammenzusuchen, das Sie ausprobieren möchten.
Wahrscheinliches Ergebnis:Ihre Liste ist voll von Dingen wie „Eierwasser“, „eingelegtes Auerhuhn“ und „Bürter: die Fortsetzung von Butter“. Sie haben keine Ahnung, wo diese Dinge im Shop zu finden sind, aber Cortana ist ein Genie. Sie scheint instinktiv zu wissen, wo sich alles befindet, und platziert sogar kleine blaue Rautenmarkierungen (komplett mit Entfernungsangaben in Metern) auf dem Display Ihres Telefons, um Sie auf dem optimalen Einkaufsweg zu führen. Rund um die Molkereiabteilung jedoch (es gab keinen Bürter, also musste man sich den minderwertigen Böartar holen) beginnen sich die Dinge zu entwirren. Cortana beginnt zu glitzern und projiziert in Panik Hologramme von schimmeligem Essen, während sie Sie anschreit, weil Sie sie im Stich gelassen haben. Schließlich verlässt sie Ihr Gerät vollständig, wird ganz rot und lädt sich auf die Self-Checkout-Automaten hoch, von wo aus sie es irgendwie schafft, die zentralen Server der Genossenschaft zu hacken und den Aktienkurs des Unternehmens auf einen Millionstel Cent zu senken.
Einkaufserlebnis:5/10 – Schaukeln und Kreisverkehre, wirklich. Sie haben alles bekommen, was Sie brauchten, aber Sie haben dabei ein ganzes Unternehmen zerstört, und jetzt kommt es zu Unruhen.
6. Der Bund
Wer sind sie?Stellen Sie sich die Village People vor, aber statt Darstellungen verschiedener homoerotischer Archetypen aus den 1970er Jahren sind sie ein Velociraptor mit einer Waffe, eine Ladung Regenwürmer in einer großen grünen Rüstung (ich nenne ihn Monster Chief) und eine feige Schildkröte, die Cosplay spielt als Bane aus Batman. Außerdem glaube ich, dass es früher vielleicht einige … Bienenmänner gab? Wie dem auch sei, sie stehen voll auf Völkermord und Plasmakanonen und helfen dir dabei, etwas Geburtstagsessen für das Kind deines Kumpels zu besorgen.
Wahrscheinliches Ergebnis:Es läuft so gut, wie Sie es sich vorstellen können. Der Bund ist eine Schande. Der Grunt (feige Schildkröte) fängt an, 99-Pence-Curry-Fertiggerichte direkt aus dem Kühlschrank mit den Händen zu verschlingen, während der Schakal (Raptor mit einer Waffe) Geld ausgibtfür immerÜberlegen Sie, welches um 10 Pence reduzierte Sandwich das bestmögliche Schnäppchen darstellt. Dann gibt es auf, ohne etwas zu kaufen, und rennt wieder hinaus, um sich am Inhalt des riesigen Mülleimers des Ladens zu erfreuen. Und wenn Sie hoffen, dass der Jäger (Monsterhäuptling) von Nutzen sein wird, haben Sie kein Glück. Sie sind völlig empört über den Mangel an Bio-Produkten im Angebot und machen sich auf den Weg nach Waitrose. Absolut keiner von ihnen hat auch nur im Entferntesten Interesse daran, zu helfen. Wenn Sie schließlich mehrere Packungen Cocktailwürste und einen nachgeahmten Raupenkuchen einsammeln, taucht ein Bienenmann auf und schlägt Ihnen die Sachen mit einem höhnischen Grinsen aus der Hand.
Einkaufserlebnis:1/10 – Sie helfen Ihnen nicht einmal dabei, Sachen zum Auto zu bringen. Und das Grunzen bringt dich dazu, für die Currys zu bezahlen. Unglaublich.
7. 343 Schuldiger Funke
Wer ist er?Er ist ein schrulliger kleiner fliegender Fußball, der von einer alten Rasse technologisch fortgeschrittener Außerirdischer erschaffen wurde, und er fungiert als eine Art Führer. Weißt du, wie der Junge aus Destiny. Jedenfalls hat er tatsächlich gefragtDuum zu helfenihnmit seinem Wocheneinkauf. Denn, wissen Sie, er hat keine Arme.
Wahrscheinliches Ergebnis:Allein das ständige, melodiöse Summen von Guilty zu ertragen, erfordert Ihre ganze Geduld, und nach den letzten sechs Einkaufsbummeln bleibt Ihnen nur noch sehr wenig übrig. Aber das ist nur der Anfang der 343 schuldigen Lerchen: Er hat auch noch viel mehr Spaß im Ärmel, der nicht existiert. Er führt Sie immer wieder im Tierfutterregal auf und ab, hält gelegentlich aus irgendeinem kaum nachvollziehbaren Grund inne und fordert Sie auf, ihn vor anderen Käufern zu schützen. Gelegentlich wird er von Peter Dinklage geäußert, bis ihm wieder einfällt, in welcher Franchise er tätig ist. Als er an der Kasse ankommt, stellt sich heraus, dass er „sein Portemonnaie vergessen“ hat. Und wenn Sie ihn unweigerlich bezahlen müssen – fünfhundert Tüten Monster-Mampf mit eingelegtem Zwiebelgeschmack –, verrät er Sie willkürlich und ruft ein Dutzend Forerunner-Wächter herbei, um Sie in Asche zu verwandeln.
Einkaufserlebnis:2/10 – Das einzig Gute an diesem Albtraum ist, dass alles leicht abgewendet werden kann. Drehen Sie einfach einen Einkaufskorb um, stellen Sie ihn auf den kugelförmigen Korb und gehen Sie weg, um nie wieder zurückzukehren.
8. Der Prophet der Wahrheit und der Prophet des Bedauerns
Wer sind sie?Das schlimmste MC-Duo der Galaxis. ETs zwei fabelhafte Väter. Schlangen in Sesseln. Wer weiß. Sie haben auf jeden Fall viele Meinungen, und sie haben darauf bestanden, Ihnen in die Genossenschaft zu folgen, während Sie in Ihrer Mittagspause auf der Suche nach einem halbwegs anständigen Essensangebot vorbeikommen.
Wahrscheinliches Ergebnis:Sich mit dem Ansturm der Büroangestellten in der Mittagspause zu messen, macht nie Spaß. Noch weniger Spaß macht es, wenn einem zwei eifrige, wurmhalsige Aliens in schwebenden La-Z-Boys hinterherlaufen, einem in die Schienbeine krachen und die Gänge mit ihren großen, dummen Stühlen blockieren, während sie anhalten, um miteinander zu streiten die beste Hundefuttermarke. Während das Fiasko andauert, ernten Sie von Ihren Mitmenschen, die auf der Suche nach dem Mittagessen sind, immer mehr Vorwürfe und Gemurmel: Am Ende geraten Sie in Panik und greifen zu einem deprimiert aussehenden Schinkensandwich und einer Dose Cola. Truth fängt an, mit ernster Stimme die Nährwertangaben auf der Rückseite des Sandwichs anzusprechen und Sie vor dem Zuckergehalt der Cola zu warnen, aber das ist Ihnen egal – Sie wollen einfach raus. Während Sie mit Ihrem miserablen Einkauf zurück ins Büro huschen, beginnt der Prophet des Bedauerns mit seiner Arbeit.
Einkaufserlebnis:3/10 – komplette Trottel. Keine Ahnung, wie sie dazu kamen, eine kolossale galaktische religiöse Allianz zu leiten. Ich wette, sie stehen wirklich auf den Brexit und so.
9. Ein UNSC-Marine
Wer ist er?♫ Nichts als ein Mann, mit dem Mut eines Mannes, du weißt, dass er nichts als ein Mann ist, und er wird immer scheitern ♫. Arme alte UNSC-Marines. Sie existieren fast ausschließlich, um Chief ein schlechtes Gewissen zu machen, wenn es ihm zwangsläufig nicht gelingt, sie alle über leicht vermeidbare Todesfälle hinweg zu beschützen. Machen Sie keinen Fehler, das sind siehilflos. Fünf Minuten lang allein in einem gepolsterten Raum gelassen, würde ein UNSC-Marine einen Weg finden, zu sterben, indem er entweder das Atmen vergisst oder von seinen eigenen Händen zu Tode gemobbt wird. Dennoch wurde in diesem Fall jemand beauftragt, Sie beim Kauf eines einzelnen Apfels zu begleiten. Sollte unkompliziert sein.
Wahrscheinliches Ergebnis:Der unglückliche Soldat folgt Ihnen vage in die Frischwarenabteilung und hält nur kurz inne, um auf der Stelle gegen die Seite eines Kühlschranks zu rennen. Es läuft alles gut. Aber wenn Sie sich daran erinnern, dass Sie frische Milch holen und sich für dreißig Sekunden in die Milchabteilung begeben müssen, bricht alles zusammen. Als Sie einen erschrockenen Schrei hören, kehren Sie zurück und stellen fest, dass es ihnen gelungen ist, sich mit einem Salat eine schwere Verletzung zuzufügen. Jetzt sind sie zur Hälfte durch die Tomaten geschnitten und betteln um Halt, während sie auf den Boden fallen. Vielleicht möchten Sie am Kontrollpunkt bei der Fertiggerichtsabteilung neu starten, um zu versuchen, ihn am Leben zu halten. Du wirst keinen Erfolg haben.
Einkaufserlebnis:3/10 – Im physischen Sinne harmlos, aber mental erschütternder als die vom Häuptling angerichtete Verwüstung.
10. Die Flut
Wer sind sie?Ein weitläufiger Schwarmgeist, der aus vielen verschiedenen Binding of Isaac-Feinden besteht, denen es wirklich Spaß macht, menschliche Fahrzeuge zu steuern. Es gibt einen watschelnden, aufgedunsenen Jungen namens Billy Brain, einen großen, muskulösen Kerl mit Tentakeln als Gesicht namens Davy Jones und jede Menge kleine springende Tintenfische, die man „Party Crew“ nennt. Sie begleiten Sie zum Abschluss des Tages in den reduzierten Bereich, um ein paar günstige, fast abgelaufene Snacks zu ergattern.
Wahrscheinliches Ergebnis:Ich habe vergessen zu erwähnen, dass die Besonderheit dieser Reise darin besteht, dass Sie nicht wissen, dass die Sintflut Sie begleitet. Man schmökert gerade in leicht rauchigen Scotch-Eiern, als diese in einem kaputten Bedford Rascal durch die Frontscheibe krachen und anfangen, seltsame, düstere Club-Melodien in gewaltiger Lautstärke herauszupumpen. Dann springen die Türen auf und sie taumeln in die Gänge. Sie haben keine Ahnung, was sie tun. Billy Brain kommt ständig mit Winalot-Dosen oder zuckerfreiem Kaugummi auf Sie zugestolpert und wedelt damit vor Ihrem Gesicht herum. Möchte er, dass du sie kaufst? Fragt er, was sie sind? Was will Billy Brain? Mittlerweile ist die Partycrew direkt in der Pringles-Abteilung steckengeblieben, und Davy Jones sitzt bis zum Arsch im Fleischkühlschrank und schwankt geistesabwesend hin und her. Irgendwann macht dir einer aus der Partycrew einen Strich durch die Rechnung und am Ende wirst du zu Billy Brain. Endlich verstehen Sie.
Wahrscheinliches Ergebnis:11/10 – Wenn Sie sie nicht schlagen können, schließen Sie sich ihnen an.
Nate hat diesen Blödsinn schon einmal gemacht. Dieses Mal möchte er seinem eigenen Halo-Koop-Partner Josh Fortune danken (der auch geschrieben hatdieses Stück über Reachletzte Woche) für seine unschätzbare Beratung zu der oben erwähnten tiefen Halo-Überlieferung.