Das NeuesteFußballmanagerist die bisher am besten zugängliche. Das bedeutet weniger Stress wegen schrittweiser Optimierungen, Statistiken und Zahlen und mehr Spielraum, Ihre Energie in eine völlig andere Richtung zu lenken. Spielen Sie es diese Staffel so, wie es (von mir) gespielt werden sollte: mit einer Prise Live-Action-Rollenspiel. Ganz gleich, ob Sie ein Trainingstrainer oder ein dreiteiliger Betreuer sind, die umfassendste Fußball-Management-Simulation der Welt macht am besten Spaß, wenn man sie wirklich, wirklich ernst nimmt.
Wie macht man das? Während wir die lästigen Spinnweben der Länderspielpause abschütteln und zum Vereinsfußball (dem echten Fußball) zurückkehren, stürzen wir uns mit beiden Beinen in die geschäftliche Seite des Fußballkalenders. Hier finden Sie eine sechsstufige Anleitung, wie Sie Football Manager sowohl auf als auch außerhalb des digitalen Spielfelds optimal nutzen können.
Kommen Sie zu einer Fanfare
Willkommen im Verein, sagt Ihr neuer Vorstandsvorsitzender, die Zukunft dieser großartigen Fußballeinrichtung liegt nun direkt auf Ihren Schultern. Kein Druck, Kumpel. Ob Sie in der Lage sind, diesen hohen Erwartungen gerecht zu werden, spielt keine Rolle. Es ist Zeit, eine Show für die Kameras zu veranstalten. Schmeicheln Sie den Medien, melden Sie sich beim Kapitän und geben Sie Autogramme auf dem Parkplatz – und navigieren Sie dabei taktvoll durch eine Vielzahl von Dropdown-Menüs. Erweitern Sie den Traum, indem Sie die unangenehme und unbequeme Pose einnehmen, bei der Sie ein Trikot mit Ihrem Nachnamen hochhalten (einschließlich der voraussichtlichen Dauer Ihres Aufenthalts in Ihrem neuen Zuhause).
„Auf die nächsten vier Jahre!“ Du schreist aus deinem echten Schlafzimmer laut niemandem etwas Besonderes zu. "Was?" schreit Ihr Partner von unten, aber Sie ignorieren ihn. Dies ist Ihr Tag in der Sonne, niemand sonst. Es ist keine Schande, das zuzugeben.
Krempeln Sie nach Ihren Medienaufgaben die Ärmel hoch, entledigen Sie sich der bestehenden Mannschaft und verhandeln Sie mit dem Vorstand über mehr Geld, das Sie für Ihre wertvollsten Transferziele ausgeben können. Hören Sie, ich werde Ihnen nicht sagen, wie Sie diesen Teil Ihrer Arbeit erledigen sollen. Sie werden bald erfahren, warum.
Geben Sie den Ton an
Jeder weiß, dass die besten Manager diejenigen sind, die sich am Spielfeldrand die Hände schmutzig machen. Für mich ist das alles kein Blödsinn, das kaufe ich nicht ab. Es ist mir egal, wie viele Trophäen Fergie gewonnen hat, beginnen Sie so, wie Sie es sich vorstellen, indem Sie sich für den Unterstand kleiden: volle Jogginghose, weiße Socken, Ärmel an den Enden leicht hochgekrempelt, um eine dreiste, auf der Nase liegende Metapher deutlich zu machen, schwarz Stiefel. Sortiert.
Du siehst toll aus.
Leider kann ich nicht garantieren, dass das Ansehen dieser Rolle dabei hilft, eine Serie schlechter Ligaform zu verbessern. Man könnte vielleicht argumentieren, dass man die Dinge tatsächlich ändern könnte, wenn man sich mehr auf die Auswahl von Trainingsübungen und die Priorisierung von Scouting-Berichten im Spiel statt auf das Verkleiden konzentrieren würde, aber das ist subjektiv. Zumindest kann man sich auf das Pokalfinale freuen.
Kleiden Sie sich, um zu beeindrucken
Und so ist der große Tag da, das erste Pokalfinale der Saison und die einzige Gelegenheit im Jahr, bei der es für Manager in Trainingsanzügen akzeptabel ist, sich schick zu machen. Anzug, Krawatte, Schuhe, Weste, wenn Sie Lust dazu haben. Das ist dein Ruf, aber ich würde eine Trainingsjacke anbehalten. Nichts Albernes, nichts Wenger-artiges mit langen Mantelschößen oder zwielichtigen Reißverschlüssen, aber genug, um auf subtile Weise an Ihre Week-to-Week-Wurzeln zu erinnern. Sie haben sich für diesen Anlass schick gemacht, fühlen sich dabei aber ein wenig unwohl. Du nickst dem Fan links neben der Trainerbank zu, als wolltest du sagen: „Ich bin einer von euch.“
Das ist nicht der Fall, denn der „Fächer“ ist ein Werbeplakat für „All the President's Men“, das Sie hinter Ihren Monitor gehängt haben. Sie überlegen kurz, ob Carl Bernstein und Bob Woodward jemals kommen würden, um Ihrem Team beim Spielen zuzusehen. Ich meine, natürlich würden sie das tun, aber Sie haben wichtigere Dinge zu erledigen. Konzentriere dich, Mann. Es ist fast los.
Zeigen Sie Ihr wahres Gesicht
Was zum Teufel war das, Ref.?
DAS
WAR
NIEMALS EIN
EFFING
STRAFE!
Ihr preisgekrönter Innenverteidiger, der ein absolutes Vermögen und eine Begegnung mit dem Vorstand gekostet hat, hat gerade eine rote Karte erhalten. Er hat eindeutig den Ball gespielt, und drei Minuten vor dem Ende liegt man mit 2:0 zurück, und man hat alle Ersatzspieler eingesetzt, und verdammt noch mal, diese Mannschaft nervt.
Du bist wütend. Du wirfst einfach den Wasserflaschenhalter (eine halb leere Tasse Tee neben deinen Füßen) umJosé Mourinho, konsultieren Sie über eine wütende Fensternavigation den vierten Offiziellen und erklären Ihrem zunehmend verzweifelten Partner unten, dass Sie einen seltsamen Leitartikel darüber schreiben, warum es Spaß macht, Football Manager wirklich, wirklich ernst zu nehmen, auch wenn Sie es an diesem Punkt vergessen haben wohin du mit all dem wolltest.
Du wirst auf die Tribüne geschickt.
Anstelle einer echten Tribüne verfolgen Sie das Spiel aus der Ferne über das Babyphone Ihrer 6 Monate alten Tochter. Wenn man die Reihenfolge der Dinge betrachtet, wird dies Ihren Partner unweigerlich noch weiter frustrieren, aber Sie können das später glätten. Sie haben andere Probleme: Sie verlieren das Pokalfinale. Du verlierst die Umkleidekabine. In der Pressekonferenz nach dem Spiel verlieren Sie durch noch wütendere Menüklicks den Überblick und stürmen davon. Ziehen Sie diesen blühenden Anzug aus.
Sechs Monate nach Ablauf Ihres Vierjahresvertrags sieht es nicht gut aus.
Probieren Sie ein paar Lieder zum Mitsingen aus
Auch bekannt als die „Aufsaugphase“ Ihrer Amtszeit. Sie sind aus dem Pokal ausgeschieden, haben nur noch acht Punkte Rückstand auf einen europäischen Platz, stehen im Mittelfeld der Tabelle und stehen je nach den nächsten drei oder vier Ergebnissen möglicherweise vor einem beispiellosen Abstiegskampf.
Die Unterstützer wollen deinen Kopf auf einen Spieß stecken, und das kann man ihnen nicht wirklich verübeln. Ich würde vorschlagen, dass Sie versuchen, sie so schnell und schmerzlos wie möglich zur Stelle zu bringen. Ehrlich gesagt sind mir die Ideen ausgegangen, aber warum nicht mal versuchen, ein paar Vereinshymnen zu singen? An der Seitenlinie, in der Umkleidekabine, vor den Medien. Gib es, mein Junge.
Nicht zuletzt werden Ihre unpassenden Sprechchöre Sie vorübergehend von der beschissenen Show ablenken, die Sie in diesem tollen Fußball-Establishment inszeniert haben, um Ihren einst freundlichen Chief Executive zu zitieren. Apropos wer, hier ist eine Vorladungs-E-Mail von genau diesem Mann.
Meine Güte.
Die (nächste) Fanfare
Und so weiter zum nächsten Club. Wiederholen Sie den Zyklus und beten Sie, dass es Ihnen mit einem Team aus Spielern, die tatsächlich wissen, was sie tun, besser geht. Sie waren das Problem, nicht du. Wählen Sie einen Verein mit mehr Geld, besseren Fans und den Mitteln, sich mit einem frischen und vollständig nicht recycelten Trikot zurechtzufinden. „Auf die nächsten drei Jahre!“ Du weinst mit einer Portion Déjà-vu.