Es bleiben nur noch fünf Tage, um heimlich die Facebook-Seite Ihres Cousins durchzublättern und verzweifelt zu versuchen, ihn als Person zu verstehen. Aber eines wissen Sie: Sie lieben es, diese Videospiele zu spielen. Das ist sicherlich genug, um weiterzumachen. Sie können einfach „Gamer-Geschenke“ in das Cybervoid eingeben und sehen, was dabei herauskommt!
Nein. Tun Sie das nicht.
Hier sind die 8 schlimmsten Geschenke für PC-Spieler, und wenn Ihnen irgendein anderer Kobold auf der Liste etwas anderes sagt, sind sie ein skrupelloser Gauner und wollen Ihr Geld.
Gamer-T-Shirt
Der schlimmste Täter. Gamer-T-Shirts sind der ewige Fluch unseres Zeitvertreibs. Ein Haufen Schlagworte, Scherze und schwarzer Stoff. Das Schlimmste sind T-Shirts, die speziell für Teenager gedacht sind und Spaß daran habenasozial Stereotypen, oder diejenigen, die dauerngruseliger Stolzin der bizarren Vorstellung, dass das SpielenSchicksal 2macht dich zum Paria und nicht zum Beispiel zu einer Mutter mit 45 freien Minuten. Andere wiederholen eserodierte Referenzendie als dienenbedürftige Sendungenfür die Anerkennung anderer Spieler auf der Straße. Und einige sind einfach Logos oder Spielnamen, die den Träger in etwas verwandelneine Werbung mit Beinenfür ein unveröffentlichtes Hypegame, eine laufende Vorbestellung und ein Leuchtfeuer ungesunder Fangemeinde. Es gibt viele gute T-Shirt-Designs in der endlosen Fülle vonWeiß-auf-Schwarz-Schriftart. Aber urteilen Sie sorgfältig. Ein guter T-Shirt-Test besteht darin, sich zu fragen: Würde jemand, der keine Spiele mag, aber coole T-Shirts mag, dieses tragen?
Statuette
Es ist besser, es zu vergessen, es sei denn, Ihr unwissender Geschenkempfänger sammelt diese Merchandise-Statuen. Und selbst dann... Glücklicherweise weiß selbst ein ahnungsloser Weihnachtseinkäufer, was er meiden sollteBrust-Torsos von Dead Island, Unddubiose Cyberbabes. Aber andere Statuen sind genauso schrecklich. DasBüste von Herzog Nukemsollte nur gekauft werden, wenn Sie beabsichtigen, ihn an einem gemütlichen Kaminfeuer einzusetzen. Bitte fördern Sie auch nicht die Prepper-Rhetorik Ihres fehlgeleiteten Neffen, indem Sie ihm einen kaufen14-Zoll-Figur von Joseph SeedausFar Cry 5. Vermeiden Sie dies unbedingtTelefon-Ladestatue von TailsEr streckte seine behandschuhten Pfoten mit einer Art trauriger Bitte austragische Tierpräparation.
12er-Pack Monster Energy
Rechtmäßig zumindest enthalteneine ListeMonster Energy ist eine der „Gaming-Geschenkideen“ und eine übelriechende Flüssigkeit mit fragwürdigen Mengen an Stimulanzien. Kennen Sie das Ende des Grand National im Fernsehen? Wenn das Siegertier beim Interview mit dem Jockey unverschämt seine Blase abspritzt? Daher kommt Monster Energy. Da ist ein Mann, der hereinstürmt, um den Pferdeurin in einem Erlenmeyerkolben von ungewöhnlicher Größe zu sammeln, und deshalb schwenkt die Kamera weg, um die geschmacklosen Ursprünge des sogenannten „Energy-Drinks“ zu vertuschen. Indem Sie jemandem eine Kiste dieser lebensverkürzenden Substanz geben, sagen Sie im Grunde: „Ich erkenne die Existenz von Kaffee an, aber ich habe Ihnen stattdessen 12 Dosen Rennpferdepisse besorgt.“
Ein PlayStation 3-Spiel
Wenn du das bekommst, sag einfach „Danke, Oma“ und küsse sie auf die Wange. Sie hat ihr Bestes gegeben. Es ist nicht nötig, ihr Leben mit Details über immer nummeriertere Maschinen der Verschwendung und des Kummers zu besudeln. Der Unterschied zwischen PC und PS muss nicht erklärt werden. Deine Oma ist eine nette Person, lass sie aus diesem Chaos heraus. Resistance: Fall Of Man war eine solide Leistung. Sei gut zu deiner Oma.
Poster
Bevor Sie das drei Meter hohe Porträt eines Big Daddys kaufen, auf dem mit Blut die Worte „Andrew Ryan hatte Recht“ geschrieben sind, sollten Sie bitte innehalten und über Ihr Handeln nachdenken. Ein Poster ist ein T-Shirt für die Wand, und was habe ich dir über Gamer-T-Shirts erzählt? Es gelten die gleichen Regeln, und niemand mit gesundem Verstand möchte einemessianisches Porträt von Gabe NewellIch schaue sie jede Nacht an. Wenn javerwendet das Wort „Gamer“, nicht kaufen. Wenn es ein istspielerisches Meme, nicht kaufen. Wenn es sich um eine Stoffrolle handeltdie Heldin aus Final Fantasy XIII: Lightning Returns, kaufe neun und schicke sie unserem Nate, erwirklich willihnen.
Guinness World Records Gamer Edition 2019
Erhaltenein Buch der Guinness-Weltrekordeist ein Übergangsritus. Aber es sollte nicht sein. Guinness hatte die Jugend des Landes zu lange im Würgegriff. Es sollte ihnen nicht länger erlaubt sein, ihre Pro-Stout-Agenda mithilfe von Donkey-Kong-Trivia und farbenfrohen Bildern des Fortnite-Lama voranzutreiben. Unserer Jugend sollte nicht länger eine elitäre, rekordzentrierte Sicht auf die Menschheit in Form des schnellsten 360-No-Scope der Welt eingepflanzt werden. Die Korruption unserer Kinder hört jetzt auf. Das ist ein schlechtes Geschenk.
Gamer-Ergänzungen
Wenn Ihr Mitbewohner essen wollteein verdächtiges PelletWenn sie im nächsten Monat jeden Tag Soja und Staub zugeben würden, hätten sie die 90 Dollar bereits an Alex Jones gezahlt. Tu es nicht.
Lebensgroßer Figurenausschnitt
Mein Vater hat mir einmal so eins geschenkt. AKino-Lobby-Requisite von Darth Vaderaus unheimlich starkem Karton. Es war sechs Fuß hoch. Um den problematischen Respekt meines Vaters vor dem Sith-Lord nicht zu verletzen, trug ich die Requisite in mein Schlafzimmer, ohne eine weitere Ahnung davon zu haben, wie ich ihre dunkle Existenz regeln sollte. Es bereitete meinem Vater eine unwirkliche Freude, mitzuerleben, wie ich verwirrt ein solches Geschenk erhielt. Er rauchte eine seiner neunhundert täglichen Zigaretten und betrachtete den gefallenen Jedi, der mein Schlafzimmer beaufsichtigte, mit dem Lächeln eines Mannes, der weiß, was er getan hat und der weder Schuld noch Scham empfindet, sondern nur die erlesene Zufriedenheit eines alten betrügerischen Gottes. Mein Bruder lachte und schaute dann auf sein Geschenk. Es war ein1,80 Meter großer Batman.
Das ist dein Los. Aber wenn Sie auf der Suche nach wirklich guten Geschenkideen sind, lasse ich Sie von Katharine, der Verkünderin der Angebote, über die Angebote auf dem Laufenden haltenDie besten PC-Gaming-Angebote. Aber seien wir mal ehrlich, jetzt ist es schon etwas spät, oder?
Einmalig von der Liste … der stampfendsten Mechs
Letzte Woche haben wir uns angeschautdie 9 stampfendsten Mechs in PC-Spielen, aber einer von ihnen hätte niemals in unsere Liste aufgenommen werden dürfen. Es ist…Metal Gear Sahelanthropus.
Diese mit Lasern ausgestattete Monstrosität mit der Haut von Atomwaffen wird von der Liste gestrichen, weil „ihr langer, unaussprechlicher, schau-auf-mein-Latein-Referenzname das genaue Gegenteil von dem ist, was Mechs sein sollten“, so der Kommentator „Aerothorn“. „Durgendorf“, ebenfalls Listensammler, stimmt zu. „Die Sequenzen, in denen man gegen ihn antritt, sind die widerlichsten des Spiels, und zwischendurch muss man Huey ununterbrochen darüber reden hören. Kein anderer Stompromper auf dieser Liste bringt mich dazu, Zeit mit einem Charakter zu verbringen, der so aufreibend ist wie jeder andere Charakter in dem.“ Das Spiel beschließt sofort, ihn an einen Stuhl zu fesseln und ihn beim ersten Kontakt zu foltern.
Abschließende Listenkürzung. Bis nächste Woche!